近日收到一封“婆婆的信”，信中说：

常看网上的博客，感觉上网的大多是年轻人，所以儿媳叫苦是主旋律，没有多少婆婆说话的机会。我想跟你说说婆婆的难处。我是个“80后”儿媳的婆婆，大学文化，高级职称。退休前官至处级，管过不少年轻人。然而上岗做了婆婆后，感觉真的很不容易。

特别是看了网上儿媳们的议论，更是不知所措。

这些女孩子一方面喜欢西方家庭的自由和自我，凡事不希望公婆过问，羡慕西方年轻人独自生活，不用负担老人；一方面又把自己放在中国农村儿媳的位置上，觉得必须得到婆家的钱财、房子和礼物，而婆家对孙辈的付出更是理所应当。在这种悖论下，年轻的儿媳们很委屈，但诸如我这样的老人也很难做：感觉是她们需要你的时候，你义不容辞就得出手；不需要你的时候，最好远远地待着不要出现和干扰她们的生活。生活中你做得再多也是应该的，一旦满足不了她们的需求或做错了什么，你就背上了恶婆婆的骂名。总的来说，儿媳们对公婆有期待，只是不想负责任……在我看来，这是学外国人只学了一半。我一位朋友的儿子娶了个日本女孩，他们的文化是，原则上她没有义务管你，你也没有义务管她。这样双方反而处得很融洽，能相互关心。只要出手，对方都很感激。

说实在的，儿子婚后我也想尽力帮他们一把，自己辛辛苦苦养大了儿子，当然盼着他过好小日子，也为将来自己老了能得到照顾。但是面对“80后”的儿媳，她们对生活的奢望不是工薪父母能够满足的，又由于儿媳不是自己亲手养大的，在感情上也难以沟通。过去我常跟朋友同事说，老了跟孩子一起生活，大家都笑话我，说我是自寻烦恼。现在儿子结婚不到一年，我也打了退堂鼓，感觉当初的想法很可笑。

这位婆婆在信的结尾悲叹：婆婆们终归是弱者，是一群渐渐老去、渴望照顾的人，毕竟我们只有一个儿子可以依靠。

在我收到的来信中，的确是许多儿媳在诉公公婆婆的苦。许多小夫妻的矛盾也因婆婆而起。按照弗洛伊德的说法，“恋母情结”使婆婆天然地与媳妇互为“敌人”。“50后婆婆”面对的“80后儿媳”大多是独生子女，她们刚刚出生就受到两辈亲长的超级宠爱，物质上更是尽其所能地满足其各种要求。在这样的成长环境中，一切来得太容易，心理容易产生偏差，比如不大能体贴老人，人格发育不成熟，习惯依赖父母，不愿意承担责任，等等。

但这种情况并非不可能改变。

我认识这样一对父母，他们在物质上对自己极为苛刻，可以说省吃俭用到舍不得乱花一分钱，但只要女儿一有需求，哪怕再多的钱也舍得花。我曾开玩笑说，父母成了孩子的提款机。女儿的回应理直气壮：我父母的钱我不花谁花？但后来这对父母与女儿的关系有了很大变化，原因是父亲生病后家里一下子欠了许多债，一贯花钱大手大脚的女儿变得特别懂事。工作以后省吃俭用，每月把剩余的工资全部寄给家里还债，平日里爱打扮的女孩变得素面朝天，昂贵的化妆品一概不用，实在要买衣服了，也只去服装批发市场。为什么有这变化？因为现实的情势是父母遭遇了困境，需要她的回馈和帮助。她不能再是躲在父母羽翼下的小雏，必须成长为替父母遮风挡雨的大树。

子女对父母态度的延伸就是对公婆的态度。

我在回信中告诉这位婆婆，时代变了，年轻人的观念也在变。但观念的改变要看情势。比如她信中提到的日本儿媳，她的观念恐怕也是近年来日本现代化的结果。在宠爱中长大的中国独生子女们，让他们在父母面前变为负责任的强者，也要有一个过程，这个过程有时还需要父母的启发与配合，要相信一代年轻人是会继续成长的——这是事物的一个方面。

另一方面，做父母的观念也要变。养儿防老是几千年的文化传统，但对于当下 “四二一”模式（四个老人，两个夫妻，一个孩子）的家庭结构并不现实。作为独生子女的父母，特别是有社保和医保的一代老人，经济上不依靠子女还容易做到，精神上和实际生活中不依靠子女则不很容易。那么，找到新的精神寄托，对退休后的生活做出合理又有意义安排，尽可能不和子女搅在一起过日子，这样，即使两辈人的观念还有差异，也不会产生太大的矛盾。

不要认为自己年纪大了就是弱者，不把晚年的幸福寄托在子女身上，或许才真的能获得潇洒的幸福！

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